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Mag ich nicht: 15 nörgelige Posts über Kinder beim Essen
Mann mit Topf auf dem Kopf schreit und hält einen Kochlöffel und einen Pfannenwender in den Händen.
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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit des Tages | Die leckersten Posts aus der Küche
Moderne Grafik, die den totalen Nerv-Faktor durch übergriffige Kommentare darstellt. Eine werdende Mutter blickt fassungslos in die Kamera. Ideal für Blogbeiträge über Mom-Shaming, das Wochenbett, absurde Schwangerschafts-Mythen und den humorvollen Umgang mit ungefragter Kritik.
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Blöde Sprüche nach der Schwangerschaft, die man sich lieber sparen sollte
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Honig im Kopf: Wie es ist, mehrsprachig aufzuwachsen
Alle anderen Kinder haben Pech gehabt ... 7,55kg. Das war das Gewicht des Ranzens von K2 am Dienstag. 30kg wiegt er selbst. 1893m. Das ist die von der @Stadt_BS berechnete Entfernung von K2 zu seiner neuen Schule. Damit fehlen uns 107m, um Anspruch auf eine Schülersammelkarte zu haben.
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Der Frühling ist da

Humorvolle Collage zum Thema Hausarbeit, Frühjahrsputz und pure Erschöpfung: Ein Paar in Schwarz-Weiß sitzt völlig demotiviert und erschöpft auf dem Boden. Die Frau stützt sich lustlos auf einen Wischmopp mit leuchtend rotem Stiel, der farblich stark hervortritt. Der Mann neben ihr hat resigniert den Kopf auf die Hand gestützt und blickt entnervt nach oben. Neben ihnen steht ein knallroter Putzeimer, über dessen Rand leuchtend gelbe Gummihandschuhe hängen, weitere gelbe Handschuhe liegen auf dem Boden. Das Pop-Art-Motiv vor einem markanten blau-violetten Wellen-Hintergrund visualisiert pointiert die absolute Überforderung beim großen Wohnungsputz und die harte Realität, wenn man feststellt, dass die putzenden Waldtiere aus den Disney-Filmen im echten Leben leider keine Hilfe sind.
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Warum man den Frühjahrsputz lieber schnell hinter sich bringen sollte …
Humorvolle Collage zum Thema Eiscreme und Dessert-Liebe: Ein überglücklich strahlendes Mädchen in Schwarz-Weiß blickt fröhlich in die Kamera und hält freudig eine große, orangefarbene Eiswaffel mit cremigem Eis und Schokosauce in der Hand. Sie trägt einen leuchtend pinken Hut und einen farblich passenden pinken Pullover. Das Pop-Art-Motiv vor einem markanten blau-violetten Wellen-Hintergrund visualisiert pointiert die pure Freude, den unersättlichen Appetit auf Süßes und die unumstößliche Tatsache, dass für Eis einfach immer noch Platz im Magen ist.
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Warum ein Eis wirklich immer geht
Humorvolle Collage zum Thema Heuschnupfen und Pollenallergie: Ein geplagter Mann in Schwarz-Weiß mit Brille und Bart kneift die Augen fest zusammen und reißt den Mund zu einem gewaltigen Nieser auf. Er presst sich verzweifelt ein helles Taschentuch ans Gesicht und trägt ein leuchtend grünes Hemd. Weiße Icons von fliegenden Blättern und Blumen um ihn herum sowie das Pop-Art-Motiv vor einem blau-violetten Wellen-Hintergrund visualisieren humorvoll die pure Verzweiflung der Allergiesaison und den ständigen Kampf gegen die unsichtbare Pollen-Armee.
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Vorsicht, allergische Reaktion: Die mitleidigsten Posts über Heuschnupfen
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Die besten Sprüche der Woche
Mein Nachbar kriecht im Regen mit Styropor-Schonern an den Knien und einem Staubsauger durch seine Einfahrt und saugt Laub aus den Ritzen vorm Carport. Ich glaube Gott weint gerade über seine Schöpfung.
Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.
„Am Ende ist man immer schlauer“ Nein Bro, ich bin einfach nur am Ende.
Grad ’nen Knigge gehört, wie ich als Frau ein Eis in der Öffentlichkeit lecken darf. Alter, ich setz mich in die Sonne und leck das wie ich will.
Andere Menschen: „Oh toll! Der Herbst ist da!“ Eltern: „Jetzt geht die Scheiße mit den Kastanien wieder los …“
Werbepause
Ich hab grad ne Doku über den Zusammenbruch der Sonne in 5 Milliarden Jahren gesehen. Finde ich sehr gut, dass wir vorbereitet werden. Nicht das wir irgendwann im Garten sitzen und denken… Scheiße Alter, was geht denn jetzt ab.
„Boah, krasse Bauchmuskeln. Welche Übung machst du? „Reizhusten.“
Hab mir drei Kastanien mitgenommen. Was macht man als Erwachsener jetzt damit?
Wenn man bei seinen Nachbarn klingelt, um sie zu fragen, ob ihnen bewusst ist, dass seit zwei Stunden irgendein Typ in einer schwarzen Kutte auf ihrem Balkon rumsteht und sich herausstellt, dass der Mann in der Kutte ihr zusammengeklappter Sonnenschirm ist, wird’s Zeit, sich endlich eine neue Brille anzuschaffen.
Überlege, bei der Hitze nackt zum Elternabend zu gehen. Das Risiko: Entweder kriege ich alle Ämter oder keines.
Motorrad mit Beiwagen: Einfach das schlechteste aus beiden Welten. Ich will so ungelenkig sein, wie ein Auto, aber bei Regen auch nass werden, wie ein Motorradfahrer.
Ich hatte ja „Spiel- und Sport-Rasen“ gesät. Hoffentlich schickt Obi nie Leute, um das zu kontrollieren, denn jetzt liege ich hauptsächlich darauf rum und trinke Cocktails.
Zwischen 35 und 40 wird im Gehirn ein Schalter umgelegt. Du bleibst öfter vorm Tchibo-Regal stehen, wirst du von Restposten- Wühltischen magisch angezogen. Und ehe du dich versiehst, findest du Funktionsbekleidung modisch, liebst Filzpantoffeln und kaufst Voltaren im Doppelpack.
Das Kind hat die Klassenpflanze mitgebracht. Die muss jetzt die Ferien über bei uns bleiben. Und überleben. 3 Wochen lang. Überleben. Bei uns.
Umarmt Eure Kinder so oft, wie es geht. In dieser Zeit können sie nämlich nicht die Wand anmalen.
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