Truth or Drink #3 – mit Julian und Luzie
Truth or Drink #3 – mit Julian und Luzie
Twitterperlen Kartenspiel
Die besten Sprüche der Woche
Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.
– Marie Autonet
Beim Shoppen kommt eine Frau aus der Umkleidekabine und fragt den Mann: „Und?“
Er: „Tolles Shirt!“
Sie: „Das Shirt ist meins, ich habe den Rock anprobiert.“
Von irgendwo ertönt Horrormusik, die Umkleide verwandelt sich in ein verlassenes Haus im Wald. Angst macht sich breit.
Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.
Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.
Yo Deutschland.
Können wir mal drüber reden, dass ihr uns Hazel Brugger weggenommen und uns dafür Alice Weidel gegeben habt?
Das ist die beschissenste Folge «Frauentausch», die ich je gesehen hab.
Werbepause
Wenn man bei seinen Nachbarn klingelt, um sie zu fragen, ob ihnen bewusst ist, dass seit zwei Stunden irgendein Typ in einer schwarzen Kutte auf ihrem Balkon rumsteht und sich herausstellt, dass der Mann in der Kutte ihr zusammengeklappter Sonnenschirm ist, wird’s Zeit, sich endlich eine neue Brille anzuschaffen.
Vatertag: Grillfleisch, Bier und Sonne. Das Wellness-Angebot des kleinen Mannes.
Dafür, dass der Januar gefühlt eine Ewigkeit ging, ist bisschen zu schnell Juni geworden.
Runtastic sagt, ich habe einen fantastischen Spaziergang gemacht.
ICH WAR JOGGEN, DU PENNER.
Es gibt nur zwei Typen Eltern auf dem Spielplatz:
Mama von Mia-Heidelbeere erlaubt ihrem Sonnenschein nicht, dass weiße Spitzenkleid dreckig zu machen.
Papa von Joni-Tausendschön schaut seelenruhig zu, wie das Kind aus Sand-Matsch-Sonnencreme und Dreck besteht.
Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.
Frühjahrsputz 2025:
20 Minuten fegen, wischen … und dann vier Stunden Deko-Ideen bei Pinterest checken.
K2: „Mama, weißt du das noch, letztes Jahr? Die ganzen Kastanien und Eicheln. Du hast ja gesagt wir heben die auf.“
Ich: „Das waren ziemlich viele, ja.“
K2: „Kannst du sie mir jetzt geben? Ich brauche die.“
Ich: …
Ich bin nuschelunddreißig Jahre alt, aber wenn ich den nervigen Telefonverkäufer loswerden will, sage ich trotzdem, dass ich da erst meine Mama fragen muss.
Ich hasse Leute,
die sagen:
„Wenn du denkst, das ist besser als Sex, hattest du noch nie guten Sex.“
Vielleicht hattest du noch nie gute Lasagne, Susanne!
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