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Truth or Drink #3 – mit Julian und Luzie
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Die besten Sprüche der Woche
Ich hatte ja „Spiel- und Sport-Rasen“ gesät. Hoffentlich schickt Obi nie Leute, um das zu kontrollieren, denn jetzt liege ich hauptsächlich darauf rum und trinke Cocktails.
11 olympische Disziplinen am Morgen,
für die ich Gold bekommen würde:
– Gähnen
– Strecken
– Nicht reden
– Gegen Möbel laufen
– Kaffee verschütten
– Klamotten linksrum anziehen
– Mit Zahnpasta bekleckern
– Löcher in die Luft starren
– Zur Haltestelle rennen
– Menschen ausweichen
– Fluchen
Gib einem Vierjährigen ein Capri-Eis, und du wirst sehen, ob du wirklich stressresistent bist.
„Welches Werkzeug braucht man zum Aufbauen des Grills?“
„N‘ Kasten Bier.“
Dorf. <3
Bevor man Lebensmittel im Müll entsorgt, muss man sie eine Woche in Tupperware im Kühlschrank aufbewahren. Alte Erste-Welt-Regel.
Werbepause
Heute ist Tag des Grundgesetzes.
Da feiern wir seine gute Verfassung.
Du wirst geboren, bist irgendwann vermeintlich erwachsen und dann mähst du Rasen, harkst Laub, schaufelst Schnee, räumst zwischendurch die Spülmaschine ein und wieder aus und dann stirbst du.
1. Leugnung
2. Zorn
3. Diskussion
4. Depression
5. Akzeptanz
Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.
Heute ist Kindertag. Ein guter Tag, um uns zu fragen, welche Welt wir denen hinterlassen, die sie noch entdecken wollen.
Vatertag: Grillfleisch, Bier und Sonne. Das Wellness-Angebot des kleinen Mannes.
Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen: Ich bin der Faschismus.
Nein, er wird sagen: Ich stufe die Antifa als Terrororganisation ein und wieso funktioniert diese Rolltreppe nicht?!
Ich will Snapchat ja löschen, aber das Ding hat meine Jugend gefilmt – kann die Memories da doch nicht aufgeben.
Waffeln? Gut!
Waffeln mit Puderzucker? Sehr gut!
Waffeln mit Puderzucker direkt neben einem Ventilator? So mittel.
Eben ist ein Stift durchs Büro geflogen.
Sicher ein Kulibri.
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