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Eigentlich stören Babys in der Öffentlichkeit doch immer
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Zwei Eltern, null Plan: Was ich gerne besser könnte
Kinderarmut muss sichtbarer werden: Was ich früher vom Kindergeld bezahlt habe: Kleine Rücklagen für die Kinder, Anschaffungen wie Möbel oder Kleidung nach Wachstumsschub, mal ein Spielzeug, Sachen wie Knete, Bastelzeugs, Ausflüge, die sonst nicht drin gewesen wären. Was ich heute vom Kindergeld bezahle: (1/10)
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„Niemand braucht noch mehr Missgunst, noch mehr Häme, noch mehr Hass.“
Ein Vater brachte mir bei der Abholung seines Sohns vom Kindergeburtstag Schnaps mit. Es gibt sie also wirklich diese Menschen, die in einem lesen, wie in einem offenem Buch.
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Die Hölle auf Erden: 14 Posts über Kindergeburtstage
Wenn mir langweilig ist, lasse ich mir von der Frau aus der WhatsApp Elterngruppe vorlesen. Aktuelles Thema: wie oft sollte man seine Kinder duschen/baden?
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Wie man die WhatsApp-Elterngruppe zum Kochen bringt
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Der Frühling ist da

Humorvolle Collage zum Thema Hausarbeit, Frühjahrsputz und pure Erschöpfung: Ein Paar in Schwarz-Weiß sitzt völlig demotiviert und erschöpft auf dem Boden. Die Frau stützt sich lustlos auf einen Wischmopp mit leuchtend rotem Stiel, der farblich stark hervortritt. Der Mann neben ihr hat resigniert den Kopf auf die Hand gestützt und blickt entnervt nach oben. Neben ihnen steht ein knallroter Putzeimer, über dessen Rand leuchtend gelbe Gummihandschuhe hängen, weitere gelbe Handschuhe liegen auf dem Boden. Das Pop-Art-Motiv vor einem markanten blau-violetten Wellen-Hintergrund visualisiert pointiert die absolute Überforderung beim großen Wohnungsputz und die harte Realität, wenn man feststellt, dass die putzenden Waldtiere aus den Disney-Filmen im echten Leben leider keine Hilfe sind.
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Warum man den Frühjahrsputz lieber schnell hinter sich bringen sollte …
Humorvolle Collage zum Thema Eiscreme und Dessert-Liebe: Ein überglücklich strahlendes Mädchen in Schwarz-Weiß blickt fröhlich in die Kamera und hält freudig eine große, orangefarbene Eiswaffel mit cremigem Eis und Schokosauce in der Hand. Sie trägt einen leuchtend pinken Hut und einen farblich passenden pinken Pullover. Das Pop-Art-Motiv vor einem markanten blau-violetten Wellen-Hintergrund visualisiert pointiert die pure Freude, den unersättlichen Appetit auf Süßes und die unumstößliche Tatsache, dass für Eis einfach immer noch Platz im Magen ist.
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Warum ein Eis wirklich immer geht
Humorvolle Collage zum Thema Heuschnupfen und Pollenallergie: Ein geplagter Mann in Schwarz-Weiß mit Brille und Bart kneift die Augen fest zusammen und reißt den Mund zu einem gewaltigen Nieser auf. Er presst sich verzweifelt ein helles Taschentuch ans Gesicht und trägt ein leuchtend grünes Hemd. Weiße Icons von fliegenden Blättern und Blumen um ihn herum sowie das Pop-Art-Motiv vor einem blau-violetten Wellen-Hintergrund visualisieren humorvoll die pure Verzweiflung der Allergiesaison und den ständigen Kampf gegen die unsichtbare Pollen-Armee.
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Vorsicht, allergische Reaktion: Die mitleidigsten Posts über Heuschnupfen
Die Perle des Tages
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Perle des Tages vom Freitag: Des Frühlings stärkster Krieger
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Die besten Sprüche der Woche
Ich bin zum Bankautomaten gedackelt, um Bargeld abzuheben. In meiner Hand hielt ich statt meiner Bankkarte eine halbe Möhre. Ich brauche dringend Ferien.
Spontaner Niesanfall über der offenen Kakaodose. Ich bin jetzt ein Tiramisu. Süß, zu fett und oberflächlich bestäubt.
Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.
1. Halbjahr: Dinge auf nach dem Sommerurlaub verschieben 2. Halbjahr: Dinge auf nächstes Jahr verschieben
Zwei Lehrer damals in Deutschland so: „Wie wäre es, den Sportunterricht so zu gestalten, dass die Kinder mit Spaß lernen, sich fit zu halten?“ „Hm, wir könnten sie auch zwingen, sich gegenseitig mit Bällen zu bewerfen und am Ende ihre Noten auswürfeln.“ „Klaus, du bist ein Genie!“
Werbepause
Black Friday? Wenn ich Geld sparen will, gehe ich einfach zu einer SB-Kasse!
Bei Chefkoch gelesen: „Tabasco reiche ich immer extra, weil meine Frau nicht so scharf ist.“ Rechtschreibung. So wichtig.
Mit akutem Schlafmangel in den Montag starten. Das ist wie an einem Formel-1-Rennen teilnehmen. In Fred Feuersteins Auto.
Schulkinder bekommen bis zu 12 Wochen Ferien im Jahr, aber Vollzeit-Arbeitende nicht? Wovon müssen die sich erholen? Einer 6 in Mathe?
Jetzt kommt wieder die Zeit im Jahr, wo wir die Singles an diesem kleinen, sonnenverbrannten Stück Haut am Rücken erkennen.
Das Tolle mit Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.
Die drei großen Couchlügen: – Ich bin nicht müde! – Ich mache nur kurz während der Werbung die Augen zu! – Ich ruhe kurz meine Augen aus, höre aber noch hin!
3 Dinge, für die einsame Insel … Optimist: Picknickkorb, Kerzen, Kondome Träumer: Lieblingsbuch, Gitarre, Foto vom Partner Realist: Plastikplane, Messer mit Feuerstahl, integrierter Lampe & Kompass, Kombi-Klappspaten mit Säge Idiot: Hängematte, Sonnencreme, Laptop mit WLAN
Zwischen 35 und 40 wird im Gehirn ein Schalter umgelegt. Du bleibst öfter vorm Tchibo-Regal stehen, wirst du von Restposten- Wühltischen magisch angezogen. Und ehe du dich versiehst, findest du Funktionsbekleidung modisch, liebst Filzpantoffeln und kaufst Voltaren im Doppelpack.
Sehr guter Deal: Für nur 12,99 € monatlich kann man sich bei Immoscout exklusiv ein ganzes Jahr Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.
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Vor die Tür mit euch

Es ist warm, raus mit euch!
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Mahlzeit, Kollegen: Die besten Posts aus dem Büro (17): Chef, ich muss mich krank melden, 2 Tage müssten reichen." - chef: "ICH WILL EINE KRANKSCHREIBUNG HABEN, WEIL ICH GLAUBE, DASS DU SIMULIERST!" : "Chef, ich war beim Arzt bin die nächsten 7 Tage arbeitsunfähig geschrieben." Immer wieder...
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