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Truth or Drink #3 – mit Julian und Luzie
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Die besten Sprüche der Woche
Heute ist Kindertag. Ein guter Tag, um uns zu fragen, welche Welt wir denen hinterlassen, die sie noch entdecken wollen.
Beim Shoppen kommt eine Frau aus der Umkleidekabine und fragt den Mann: „Und?“
Er: „Tolles Shirt!“
Sie: „Das Shirt ist meins, ich habe den Rock anprobiert.“
Von irgendwo ertönt Horrormusik, die Umkleide verwandelt sich in ein verlassenes Haus im Wald. Angst macht sich breit.
Grad ’nen Knigge gehört, wie ich als Frau ein Eis in der Öffentlichkeit lecken darf.
Alter, ich setz mich in die Sonne und leck das wie ich will.
Ihr denkt, euer Leben ist krass? Ich habe mir gerade eine Pizza bestellt und dann kommt der verzweifelte Anruf des Pizzadienstes: „Wir haben Ihre Pizza aus Versehen mit Käserand gemacht. Würden Sie den kostenlos nehmen, bitte?“
Das Kind hat die Klassenpflanze mitgebracht.
Die muss jetzt die Ferien über bei uns bleiben.
Und überleben.
3 Wochen lang.
Überleben.
Bei uns.
Werbepause
Bei Chefkoch gelesen:
„Tabasco reiche ich immer extra, weil meine Frau nicht so scharf ist.“
Rechtschreibung. So wichtig.
Warum sprechen wir eigentlich ständig von Klimaschutz?
Das Klima überlebt auch ohne uns.
Was wir wirklich schützen, ist unsere Existenz – unsere Lebensgrundlagen.
Klimaschutz ist Menschenschutz.
Gartenarbeit. Man pflanzt Blumen, gießt sie täglich, redet liebevoll mit ihnen – und dann wächst da ein riesiger Löwenzahn und lacht dich aus.
Ich hab gar nicht so das Problem mit dem Älterwerden, Fältchen, etc. Ich bin traurig, dass ich mich mit Anfang 20, 30, 40 nicht so geil gefühlt habe wie jetzt. Dass ich so lange gebraucht habe, bei mir anzukommen, jetzt, wo halt Falten da sind und Gewicht und schlaffe Haut.
Sie: „Schau mal, mein Kind Jonas ist schon 36 Monate alt.“
Ich: „36 Monate? Ist Jonas ein Grana Padano?“
Weltweit wird alle zehn Minuten eine Frau von einem nahestehenden Menschen getötet.
Kein Joke.
Nur traurige Wahrheit.
Spontaner Niesanfall über der offenen Kakaodose.
Ich bin jetzt ein Tiramisu. Süß, zu fett und oberflächlich bestäubt.
Runtastic sagt, ich habe einen fantastischen Spaziergang gemacht.
ICH WAR JOGGEN, DU PENNER.
Kind beschwert sich über ’nen Mückenstich. Ich frag ihn, ob ich ihm Fenistil holen soll.
Er: „Du kannst mir doch keine Drogen geben, was stimmt nicht mit dir?“
Notiz an mich:
Dem Kind verbieten, Dokus zu gucken. Er dachte an Fentanyl.
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