Twitterperlen reagiert … Episode 37
„Ich dachte, ich könnte Fürze sehen!?“
Episode 38
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Die besten Sprüche der Woche
Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden.
Nein, nicht, was ihr
denkt, ihr Ferkel.
ES IST MUTTERTAG!!!
Ich bräuchte sowas wie Pokémon Go, aber für den Haushalt. Wenn ich für Aufgaben wie Dusche putzen, Boden reinigen, Wäsche zusammenlegen und Co.
Questpunkte sammeln und coole Achievements freischalten könnte, wäre ich wirklich motiviert dafür.
Kennt ihr das? Ihr habt das Gespräch schon komplett im Kopf durchgeplant und dann hält sich die andere Person einfach nicht ans Skript.
Dieses Verlangen, die Finger in das flüssige Wachs zu stecken, wenn man eine Kerze ausmacht.
Gib einem Vierjährigen ein Capri-Eis, und du wirst sehen, ob du wirklich stressresistent bist.
Werbepause
Wir fahren jetzt ins Freibad.
Oder wie der Vierjährige sagt: „Juchhu, Eis und Pommes“.
Zum Weltfahrradtag gratulieren wir allen Überlebenden der letzten Fahrradtour durch die Stadt.
Und wenn der Teufel dich nicht persönlich kriegt, lässt er dich auf dem Heimweg vom Gym an einem Burger King, einem McDonald’s UND einem Subway vorbeilaufen.
DEUTSCHER SOMMER:
ENTWEDER 16 GRAD ODER 180 GRAD UMLUFT.
ES GIBT NICHTS DAZWISCHEN!
Das Nachbarskind hat versucht, mein Alter zu schätzen. Offenbar war ich bei der Entstehung der Menschheit dabei.
Der 2-Jährige hat eine Steigerungsformel von Nein gefunden. Sie lautet: „Alles nein!“ und impliziert, dass man sich auch jede weitere Frage getrost sparen und sich für abends schon mal Bier kaltstellen sollte.
1. Halbjahr: Dinge auf nach dem Sommerurlaub verschieben
2. Halbjahr: Dinge auf nächstes Jahr verschieben
Black Friday?
Wenn ich Geld sparen will, gehe ich einfach zu einer SB-Kasse!
Müde – Früh – Kalt – Dunkel
Noch eine Arschkarte und ich hab ein Full House.
Die meisten Beinmuskeln habe ich vom „Bloß nicht die Klobrille berühren!“
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