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Truth or Drink #3 – mit Julian und Luzie
Truth or Drink #3 – mit Julian und Luzie
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Die besten Sprüche der Woche
Auf der Bodylotion steht: „Zieht schnell ein und fettet nicht.“
So beschreibe ich mich auch immer in Singlebörsen.
In einem Paralleluniversum suchen heute Osterhasenkinder Schokoladenmenschen im Garten.
Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.
Kind: „Papa, sing das Kürbis-Lied!“
Ich: hab keine Ahnung, was das Kürbis-Lied ist
Kind (ohne erkennbare Melodie oder Takt): „KÜRBIS KÜRBIS KÜRBIS KÜRBIS KÜRBIS“
Ich kenn das Kürbis-Lied noch immer nicht.
Heute erfahren, dass es sich bei diesem ekelhaften Geruch nach Schweiß, der mir dieses Jahr ständig begegnet, um ein derzeit beliebtes Parfum handelt. Leute. Ihr stinkt wie zwei Wochen ungeduscht.
Werbepause
Perfektes Wetter um sich den Rucksack Grundriss mit 4 Liter Eigenschweiß auf den T-Shirt Rücken zu siebdrucken.
[beim Abendessen]
3-Jähriger: „Mamaaa?“
Ich: „Hm?“
3-J: „Wollen wir nachher mal ein Kochbuch lesen?“
Ich komme nicht umhin, mich zu fragen, ob das Kind mir eventuell irgendetwas mitteilen möchte … ?
Gartenarbeit. Man pflanzt Blumen, gießt sie täglich, redet liebevoll mit ihnen – und dann wächst da ein riesiger Löwenzahn und lacht dich aus.
Beim Abholen von der Kita. Ca. fünfjährige Freundin meiner Tochter meint zu einem fremden Mädchen:
„Du, Sophia, nicht wundern – der Papa von Karamellanie kann nicht so gut Deutsch. Der kommt nämlich aus Bayern.“
Sophia nickt mitleidig.
Jetzt wird man hier schon von Kids gedisst.
Gibt kein besseres Gefühl, als mit dem Staubsauger unter irgendein Möbel zu gehen und es im Rohr rasseln zu hören.
Jetzt kommt wieder die Zeit im Jahr, wo wir die Singles an diesem kleinen, sonnenverbrannten Stück Haut am Rücken erkennen.
„Pünktliche Bezahlung“ und „kostenloser Parkplatz“ bei Stellenausschreibungen haben denselben Vibe wie „bin Treu“ und „ehrlich“ auf Tinder.
Lehrer vor fünf Jahren:
„Übernehmt nicht alles blind von Wikipedia!“
Lehrer heute:
„Prüft doch bitte wenigstens auf Wikipedia gegen, bevor ihr von ChatGPT copypasted!“
Es gibt nur zwei Typen Eltern auf dem Spielplatz:
Mama von Mia-Heidelbeere erlaubt ihrem Sonnenschein nicht, dass weiße Spitzenkleid dreckig zu machen.
Papa von Joni-Tausendschön schaut seelenruhig zu, wie das Kind aus Sand-Matsch-Sonnencreme und Dreck besteht.
Überlege, bei der Hitze nackt zum Elternabend zu gehen.
Das Risiko: Entweder kriege ich alle Ämter oder keines.
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