Flachwitz-Battle: Nicht lachen Challenge (20)
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Die besten Sprüche der Woche
Sie: „Schau mal, mein Kind Jonas ist schon 36 Monate alt.“
Ich: „36 Monate? Ist Jonas ein Grana Padano?“
„Pünktliche Bezahlung“ und „kostenloser Parkplatz“ bei Stellenausschreibungen haben denselben Vibe wie „bin Treu“ und „ehrlich“ auf Tinder.
„Und was willst du dann im Urlaub machen?“
„Hmm … In den Pool gehen und im Bett essen!“
Der 5-jährige versteht mich!
11 olympische Disziplinen am Morgen,
für die ich Gold bekommen würde:
– Gähnen
– Strecken
– Nicht reden
– Gegen Möbel laufen
– Kaffee verschütten
– Klamotten linksrum anziehen
– Mit Zahnpasta bekleckern
– Löcher in die Luft starren
– Zur Haltestelle rennen
– Menschen ausweichen
– Fluchen
Die drei großen Couchlügen:
– Ich bin nicht müde!
– Ich mache nur kurz während der Werbung die Augen zu!
– Ich ruhe kurz meine Augen aus, höre aber noch hin!
Werbepause
Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht?
Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.
Erwachsen sein heißt auch, beim Auspacken zu denken:
„Das ist ein richtig guter Karton. Den heb ich auf.“
Beim Abholen von der Kita. Ca. fünfjährige Freundin meiner Tochter meint zu einem fremden Mädchen:
„Du, Sophia, nicht wundern – der Papa von Karamellanie kann nicht so gut Deutsch. Der kommt nämlich aus Bayern.“
Sophia nickt mitleidig.
Jetzt wird man hier schon von Kids gedisst.
Eben ist ein Stift durchs Büro geflogen.
Sicher ein Kulibri.
Mit akutem Schlafmangel in den Montag starten.
Das ist wie an einem Formel-1-Rennen teilnehmen.
In Fred Feuersteins Auto.
Runtastic sagt, ich habe einen fantastischen Spaziergang gemacht.
ICH WAR JOGGEN, DU PENNER.
Packen für Sommerferien
Mütter:
Klamotten für sich und alle Kinder
Gummistiefel
Schwimmflügel (DIN geprüft)
Bestsellerliste Kinderbücher
Dinkelkekse
Reiseapotheke
leckere Kekse (falls Stau)
String-Tangas
3 Tuben Sonnenschutz 50
Gastgeschenke
Väter:
1 Badehose
Ladekabel
[beim Abendessen]
3-Jähriger: „Mamaaa?“
Ich: „Hm?“
3-J: „Wollen wir nachher mal ein Kochbuch lesen?“
Ich komme nicht umhin, mich zu fragen, ob das Kind mir eventuell irgendetwas mitteilen möchte … ?
Vor drei Jahren ist meine Oma gestorben und ich habs bisher nicht übers Herz gebracht, ihre Handynummer zu löschen. Bei einem zufälligen Blick in WhatsApp hab ich heute gesehen, dass die Nummer wohl neu vergeben wurde und auf dem Profilbild ist jetzt ein wunderschönes junges Mädchen, das Seifenblasen macht. Ich musste leise lächeln. Das hätte meiner Oma gefallen.
Wenn Kinder mit Sonnencreme eincremen olympisch wird, ist mir das scheißegal.
Weil die 2-Jährige ist heute
morgen nackt abgehauen und hat gebrüllt „ICH WILL KEIN SCHNEEMANN
SCHLIESSEN
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