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Flachwitz-Battle: Nicht lachen Challenge (20)
Die besten Sprüche der Woche
In Germany we don’t say:
„I’m not okay.“
Wir sagen:
„Läuft schon irgendwie“ und cry leise in the bathroom.
Ich hab gar nicht so das Problem mit dem Älterwerden, Fältchen, etc. Ich bin traurig, dass ich mich mit Anfang 20, 30, 40 nicht so geil gefühlt habe wie jetzt. Dass ich so lange gebraucht habe, bei mir anzukommen, jetzt, wo halt Falten da sind und Gewicht und schlaffe Haut.
Gewerkschaften finden:
Ab 33°C sollen auf dem Bau die Arbeiten unterbrochen werden.
In den Kommentarspalten finden das unnötig:
Finanzienstleister, Juristen, ITler, Mathematik-Professoren, Immobilienverwalter …
Motorrad mit Beiwagen: Einfach das schlechteste aus beiden Welten.
Ich will so ungelenkig sein, wie ein Auto, aber bei Regen auch nass werden, wie ein Motorradfahrer.
Bei Chefkoch gelesen:
„Tabasco reiche ich immer extra, weil meine Frau nicht so scharf ist.“
Rechtschreibung. So wichtig.
Werbepause
Überlege, bei der Hitze nackt zum Elternabend zu gehen.
Das Risiko: Entweder kriege ich alle Ämter oder keines.
Ärzte fordern bis zu 100 Euro Strafe für schwänzende Patienten. Das ist natürlich hart: Nicht jeder kann sich an einen Termin erinnern, den er vor fünfzehn Monaten bekommen hat.
Die erste Fahrradtour des Jahres ist perfekt, um festzustellen, dass du ein leidenschaftlicher Autofahrer bist.
Kennt ihr das? Ihr habt das Gespräch schon komplett im Kopf durchgeplant und dann hält sich die andere Person einfach nicht ans Skript.
Wenn mir langweilig ist, stelle ich einfach irgendeine Mülltonne
raus und beobachte
die Nachbarn.
Katy Perry nach
11 Minuten im All:
„Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“
Ja, so gehts mir nach
11 Minuten im ÖPNV.
DEUTSCHER SOMMER:
ENTWEDER 16 GRAD ODER 180 GRAD UMLUFT.
ES GIBT NICHTS DAZWISCHEN!
Gestern:
Ich habe eine Kleinigkeit gegessen und getrunken – 25 Euro.
Kinoticket – 11 Euro.
Parken – 10 Euro.
Benzin – 4 Euro?
Knapp 50 Euro für einen Abend.
Wann ist eigentlich dieses „Ausgehen“ so komplett kaputtgegangen?!
Der 2-Jährige hat eine Steigerungsformel von Nein gefunden. Sie lautet: „Alles nein!“ und impliziert, dass man sich auch jede weitere Frage getrost sparen und sich für abends schon mal Bier kaltstellen sollte.
Ich will ja nicht alt klingen, aber ich hab grad 8,50 € für einen Kaffee und ein Brötchen bezahlt.
„Brauchen Sie noch was?“
„Nein, danke. Meine Niere mag ich behalten.“
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