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Truth or Drink #3 – mit Julian und Luzie
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Die besten Sprüche der Woche
Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.
In einem Paralleluniversum suchen heute Osterhasenkinder Schokoladenmenschen im Garten.
Der Frühling ist da.
Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.
Frau: „Habt ihr in der Kita heute Sonnencreme drauf gemacht?“
Der 3-Jährige: „Ja!“
Frau: „Und wo?“
Der 3-Jährige: „In der Kita!“
Frau: „Nein, ich meine, wo habt ihr sie drauf gemacht?“
Der 3-Jährige: „Drinnen!“
Ich könnte stundenlang zuhören.
Deutsche Radiomoderatoren nach 8 Wochen Dürre:
“ 78 Grad und Sonne pur.
Perfektes Wetter für eine Kugel Eis. Vereinzelte Wolken, die sind aber zum Glück harmlos. Gott sei Dank, kein Regen!“
Werbepause
Ich mit 25 im Urlaub:
Streifenfrei gebräunt, Brazilian Waxing, nicht ein Haar am Körper, wasserfestes Make-up.
Ich mit 32 im Urlaub:
Halbherzig epilierte Waden, stoppelige Bikinizone, mit LSF 50 im Schatten, Augenringe bis zum Kinn.
Zum Weltfahrradtag gratulieren wir allen Überlebenden der letzten Fahrradtour durch die Stadt.
Am heutigen Mittwoch startet endlich eine Europameisterschaft, bei der nicht Meckern, Schwalben und Selbstdarstellung im Vordergrund stehen:
Die Fußball Europameisterschaft der Frauen.
Gibt es eigentlich schon eine grillende Barbie?
Wenn nicht, ich würde sie Barbie Q nennen.
„Am Ende ist man immer schlauer“
Nein Bro, ich bin einfach nur am Ende.
Eben ist ein Stift durchs Büro geflogen.
Sicher ein Kulibri.
Vatertag: Grillfleisch, Bier und Sonne. Das Wellness-Angebot des kleinen Mannes.
Du wirst geboren, bist irgendwann vermeintlich erwachsen und dann mähst du Rasen, harkst Laub, schaufelst Schnee, räumst zwischendurch die Spülmaschine ein und wieder aus und dann stirbst du.
Bevor man Lebensmittel im Müll entsorgt, muss man sie eine Woche in Tupperware im Kühlschrank aufbewahren. Alte Erste-Welt-Regel.
Überlege, bei der Hitze nackt zum Elternabend zu gehen.
Das Risiko: Entweder kriege ich alle Ämter oder keines.
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