Flachwitz-Battle: Nicht lachen Challenge (20)
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Die besten Sprüche der Woche
Ich bin nuschelunddreißig Jahre alt, aber wenn ich den nervigen Telefonverkäufer loswerden will, sage ich trotzdem, dass ich da erst meine Mama fragen muss.
Eben ist ein Stift durchs Büro geflogen.
Sicher ein Kulibri.
DEUTSCHER SOMMER:
ENTWEDER 16 GRAD ODER 180 GRAD UMLUFT.
ES GIBT NICHTS DAZWISCHEN!
Deutschland ist, wenn ein Mann unfähig ist, aus einer Flasche mit befestigtem Plastikdeckel zu trinken und gleichzeitig Ministerpräsident des größten und zweitbevölkerungsreichsten Bundeslandes ist.
Ich möchte bitte ein Gesetz, das vorschreibt, dass Inhaber*innen einer Ferienwohnung dort eine Woche lang probewohnen müssen. Damit die Dusche nicht überschwemmt, man den Hausschlüssel irgendwo aufhängen kann, man seine Koffer auspacken kann – und die Küche auch tatsächlich Stauraum für Lebensmittel hat.
Werbepause
Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.
Gib einem Vierjährigen ein Capri-Eis, und du wirst sehen, ob du wirklich stressresistent bist.
Mädels, wollen wir eine Fahrradtour machen?“
„Och nö. Muss nicht sein!“
Puh, nochmal Glück gehabt.
Wir fahren jetzt ins Freibad.
Oder wie der Vierjährige sagt: „Juchhu, Eis und Pommes“.
Heute ist Tag des Grundgesetzes.
Da feiern wir seine gute Verfassung.
Erwachsen sein heißt auch, beim Auspacken zu denken:
„Das ist ein richtig guter Karton. Den heb ich auf.“
Mein Nachbar kriecht im Regen mit Styropor-Schonern an den Knien und einem Staubsauger durch seine Einfahrt und saugt Laub aus den Ritzen vorm Carport.
Ich glaube Gott weint gerade über seine Schöpfung.
Zu wissen, wann ich besser meinen Mund halte, ist eine Superkraft, die ich nicht besitze.
Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.
Hab mir gerade auf dem Balkon das Shirt ausgezogen.
In der Nachbarschaft sind jetzt einige blind.
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