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Flachwitz-Battle: Nicht lachen Challenge (20)
Die besten Sprüche der Woche
Schulkinder bekommen bis zu 12 Wochen Ferien im Jahr, aber Vollzeit-Arbeitende nicht? Wovon müssen die sich erholen? Einer 6 in Mathe?
Eben fuhr ein Radfahrer mit Bluetooth-Box vorbei, aus der laut Scooter dröhnte.
Die Verkehrswende hat also die Fahrer tiefergelegter Golfs erreicht.
Das Kind (5) referiert mit gewichtiger Stimme auf dem Heimweg von der Kita:
„Morgen dürfen wir nicht bummeln, wir haben ja nachmittags einen Augenarzt-Termin!“
Praktisch, so ein Kind, man spart schonmal die Sekretärin.
Hab mir drei Kastanien mitgenommen.
Was macht man als Erwachsener jetzt damit?
1. Halbjahr: Dinge auf nach dem Sommerurlaub verschieben
2. Halbjahr: Dinge auf nächstes Jahr verschieben
Werbepause
Ärzte fordern bis zu 100 Euro Strafe für schwänzende Patienten. Das ist natürlich hart: Nicht jeder kann sich an einen Termin erinnern, den er vor fünfzehn Monaten bekommen hat.
Ich bin emotional heute sehr nah am Todesstern gebaut.
Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.
Der 2-Jährige hat eine Steigerungsformel von Nein gefunden. Sie lautet: „Alles nein!“ und impliziert, dass man sich auch jede weitere Frage getrost sparen und sich für abends schon mal Bier kaltstellen sollte.
Gibt kein besseres Gefühl, als mit dem Staubsauger unter irgendein Möbel zu gehen und es im Rohr rasseln zu hören.
„Boah, krasse Bauchmuskeln. Welche Übung machst du?
„Reizhusten.“
Hab mir gerade auf dem Balkon das Shirt ausgezogen.
In der Nachbarschaft sind jetzt einige blind.
Morgen startet die Fußball-Europameisterschaft der Frauen.
Am meisten freuen wir uns auf die Bildergalerien mit den
„schönsten Spielerinnen-Männer der EM 2025“!
Müde – Früh – Kalt – Dunkel
Noch eine Arschkarte und ich hab ein Full House.
„Welches Werkzeug braucht man zum Aufbauen des Grills?“
„N‘ Kasten Bier.“
Dorf. <3
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