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Flachwitz-Battle: Nicht lachen Challenge (20)
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Die besten Sprüche der Woche
Grad ’nen Knigge gehört, wie ich als Frau ein Eis in der Öffentlichkeit lecken darf.
Alter, ich setz mich in die Sonne und leck das wie ich will.
Der 6-jährige Sohn meiner Freundin war zwei Wochen bei seinen Großeltern in den Ferien.
Jetzt sagt er bei Regen jedes Mal:
„Die Natur hat es bitter nötig gehabt.“
Und sonst so Dinge wie: „Ach, Gottchen! Oh jemine! Donnerlittchen!“
Ich find’s einfach nur goldig.
Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.
Falls euch drei Kinder mit einem recht großen Kürbis begegnen:
Keine Sorge. Dem Kürbis gehts gut. Er heißt Norbert und die Kinder wollen ihm nur die Welt zeigen.
Erste Sonnenstrahlen im Frühling und halb Deutschland so:
‘Geil, rausgehen!‘
Die andere Hälfte:
‘Boah nee, jetzt muss ich wieder Beine rasieren…‘
Werbepause
Deutschland ist, wenn ein Mann unfähig ist, aus einer Flasche mit befestigtem Plastikdeckel zu trinken und gleichzeitig Ministerpräsident des größten und zweitbevölkerungsreichsten Bundeslandes ist.
Frau: „Habt ihr in der Kita heute Sonnencreme drauf gemacht?“
Der 3-Jährige: „Ja!“
Frau: „Und wo?“
Der 3-Jährige: „In der Kita!“
Frau: „Nein, ich meine, wo habt ihr sie drauf gemacht?“
Der 3-Jährige: „Drinnen!“
Ich könnte stundenlang zuhören.
Gerade klingelt jemand an der Tür und fragt:
„Sind deine Eltern zuhause?“
BRO ICH BIN 27
Du wirst geboren, bist irgendwann vermeintlich erwachsen und dann mähst du Rasen, harkst Laub, schaufelst Schnee, räumst zwischendurch die Spülmaschine ein und wieder aus und dann stirbst du.
Kennt ihr das „Zisch“, wenn man Flüssigkeit in eine extrem heiße Pfanne gibt?
Meine Blumen auf der Terrasse können das jetzt auch.
Ich bin zum Bankautomaten gedackelt, um Bargeld abzuheben.
In meiner Hand hielt ich statt meiner Bankkarte eine halbe Möhre.
Ich brauche dringend Ferien.
Ich hab gar nicht so das Problem mit dem Älterwerden, Fältchen, etc. Ich bin traurig, dass ich mich mit Anfang 20, 30, 40 nicht so geil gefühlt habe wie jetzt. Dass ich so lange gebraucht habe, bei mir anzukommen, jetzt, wo halt Falten da sind und Gewicht und schlaffe Haut.
Heute erfahren, dass es sich bei diesem ekelhaften Geruch nach Schweiß, der mir dieses Jahr ständig begegnet, um ein derzeit beliebtes Parfum handelt. Leute. Ihr stinkt wie zwei Wochen ungeduscht.
Was passiert eigentlich, wenn bei Deichmann mal ein Kunde nicht lügt und behauptet, er habe das Imprägnier-Spray schon zu Hause, sondern es tatsächlich kauft? Kommt dann Konfetti-Regen, eine Fanfare und der Mitarbeiter hat was gewonnen?
1. Leugnung
2. Zorn
3. Diskussion
4. Depression
5. Akzeptanz
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