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Truth or Drink #3 – mit Julian und Luzie
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Die besten Sprüche der Woche
Bei Chefkoch gelesen:
„Tabasco reiche ich immer extra, weil meine Frau nicht so scharf ist.“
Rechtschreibung. So wichtig.
Deutschland ist, wenn ein Mann unfähig ist, aus einer Flasche mit befestigtem Plastikdeckel zu trinken und gleichzeitig Ministerpräsident des größten und zweitbevölkerungsreichsten Bundeslandes ist.
Ärzte fordern bis zu 100 Euro Strafe für schwänzende Patienten. Das ist natürlich hart: Nicht jeder kann sich an einen Termin erinnern, den er vor fünfzehn Monaten bekommen hat.
Heute erfahren, dass es sich bei diesem ekelhaften Geruch nach Schweiß, der mir dieses Jahr ständig begegnet, um ein derzeit beliebtes Parfum handelt. Leute. Ihr stinkt wie zwei Wochen ungeduscht.
Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden.
Nein, nicht, was ihr
denkt, ihr Ferkel.
ES IST MUTTERTAG!!!
Werbepause
Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.
Zum Weltfahrradtag gratulieren wir allen Überlebenden der letzten Fahrradtour durch die Stadt.
Sehr guter Deal:
Für nur 12,99 € monatlich kann man sich bei Immoscout exklusiv ein ganzes Jahr Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.
Spontaner Niesanfall über der offenen Kakaodose.
Ich bin jetzt ein Tiramisu. Süß, zu fett und oberflächlich bestäubt.
Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen: Ich bin der Faschismus.
Nein, er wird sagen: Ich stufe die Antifa als Terrororganisation ein und wieso funktioniert diese Rolltreppe nicht?!
3 Dinge, für die einsame Insel …
Optimist:
Picknickkorb, Kerzen, Kondome
Träumer:
Lieblingsbuch, Gitarre, Foto vom Partner
Realist:
Plastikplane, Messer mit Feuerstahl, integrierter Lampe & Kompass, Kombi-Klappspaten mit Säge
Idiot:
Hängematte, Sonnencreme, Laptop mit WLAN
Deutsche Radiomoderatoren nach 8 Wochen Dürre:
“ 78 Grad und Sonne pur.
Perfektes Wetter für eine Kugel Eis. Vereinzelte Wolken, die sind aber zum Glück harmlos. Gott sei Dank, kein Regen!“
Kann mir einer erklären, warum es Hosen für Babys gibt, die Hosentaschen haben?
Was sollen die denn da rein stecken? Ihre Schlüssel fürs Bobbycar?
Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.
– Marie Autonet
„Guck mal, Mama, der Elefant da hat 5 Beine. Warum hat er 5 Beine, und warum ist das 5. Bein so riesig??“
Xenia (6) war ziemlich fasziniert von einem 5-beinigen Elefanten, während die Eltern rot im Gesicht wurden und die Masse anfing zu kichern.
Ich habe nie erfahren, warum er fünf Beine hatte.
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