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Truth or Drink #3 – mit Julian und Luzie
Truth or Drink #3 – mit Julian und Luzie
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Die besten Sprüche der Woche
Ich hasse Leute,
die sagen:
„Wenn du denkst, das ist besser als Sex, hattest du noch nie guten Sex.“
Vielleicht hattest du noch nie gute Lasagne, Susanne!
Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht?
Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.
„Ich liebe Excel, das kann wirklich alles.
Ach ja, ehrlich, Stefan?
Dann soll Excel mal meine Ex-Frau und die Kinder zurückbringen.
Packen für Sommerferien
Mütter:
Klamotten für sich und alle Kinder
Gummistiefel
Schwimmflügel (DIN geprüft)
Bestsellerliste Kinderbücher
Dinkelkekse
Reiseapotheke
leckere Kekse (falls Stau)
String-Tangas
3 Tuben Sonnenschutz 50
Gastgeschenke
Väter:
1 Badehose
Ladekabel
Ich will keine Eier, ich will bezahlbare Mieten, faire Vergütung und
gottlos rummachen das 9-Euro-Ticket zurück!
Werbepause
Homeoffice. Im Flur zwei Handwerker am Arbeiten.
Stille bis zu dem Moment, als ich mich tierisch über eine Mail aufrege, nicht mehr an sie denke und fluche wie ein Rohrspatz.
Und dann hör ich ein leises „Mach das ja ordentlich, die flucht wie meine Frau, das kann böse enden.“
Die drei großen Couchlügen:
– Ich bin nicht müde!
– Ich mache nur kurz während der Werbung die Augen zu!
– Ich ruhe kurz meine Augen aus, höre aber noch hin!
Ich mit 25 im Urlaub:
Streifenfrei gebräunt, Brazilian Waxing, nicht ein Haar am Körper, wasserfestes Make-up.
Ich mit 32 im Urlaub:
Halbherzig epilierte Waden, stoppelige Bikinizone, mit LSF 50 im Schatten, Augenringe bis zum Kinn.
Erwachsen sein heißt auch, beim Auspacken zu denken:
„Das ist ein richtig guter Karton. Den heb ich auf.“
Wenn man bei seinen Nachbarn klingelt, um sie zu fragen, ob ihnen bewusst ist, dass seit zwei Stunden irgendein Typ in einer schwarzen Kutte auf ihrem Balkon rumsteht und sich herausstellt, dass der Mann in der Kutte ihr zusammengeklappter Sonnenschirm ist, wird’s Zeit, sich endlich eine neue Brille anzuschaffen.
Zwei Männer vor mir steigen ins Auto ein. Einer sächselt:
„Muss noch den Kööhder holen.“
Und schließt die Tür.
Jetzt werde ich nie erfahren, ob er angeln will oder den Hund abholt.
Wenn Kinder mit Sonnencreme eincremen olympisch wird, ist mir das scheißegal.
Weil die 2-Jährige ist heute
morgen nackt abgehauen und hat gebrüllt „ICH WILL KEIN SCHNEEMANN
Waffeln? Gut!
Waffeln mit Puderzucker? Sehr gut!
Waffeln mit Puderzucker direkt neben einem Ventilator? So mittel.
Wenn mir langweilig ist, stelle ich einfach irgendeine Mülltonne
raus und beobachte
die Nachbarn.
Heute ist Tag des Grundgesetzes.
Da feiern wir seine gute Verfassung.
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