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Was hat'n der da unten dran hängen? | Twitterperlen reagiert #40
Twitterperlen reagiert … Episode 40
Die besten Sprüche der Woche
Heute ist Tag des Grundgesetzes.
Da feiern wir seine gute Verfassung.
Erwachsensein ist manchmal lowkey geil. Bin in meinem eigenen Auto alleine zu IKEA gefahren, hab Möbel für meine eigene Wohnung geholt und das alles von meinem eigenen Gehalt bezahlt. Jetzt sitz ich alleine im Café, hab alleine gegessen und gönn mir ein Eis.
Gib einem Vierjährigen ein Capri-Eis, und du wirst sehen, ob du wirklich stressresistent bist.
Sie: „Schau mal, mein Kind Jonas ist schon 36 Monate alt.“
Ich: „36 Monate? Ist Jonas ein Grana Padano?“
Andere Menschen:
„Oh toll! Der Herbst ist da!“
Eltern:
„Jetzt geht die Scheiße mit den Kastanien wieder los …“
Werbepause
Vor drei Jahren ist meine Oma gestorben und ich habs bisher nicht übers Herz gebracht, ihre Handynummer zu löschen. Bei einem zufälligen Blick in WhatsApp hab ich heute gesehen, dass die Nummer wohl neu vergeben wurde und auf dem Profilbild ist jetzt ein wunderschönes junges Mädchen, das Seifenblasen macht. Ich musste leise lächeln. Das hätte meiner Oma gefallen.
„Irgendwas stimmt mit meinem Leben nicht.“
„Hast du es mal aus und wieder an gemacht?“
Kann mir einer erklären, warum es Hosen für Babys gibt, die Hosentaschen haben?
Was sollen die denn da rein stecken? Ihre Schlüssel fürs Bobbycar?
Kind: „Papa, sing das Kürbis-Lied!“
Ich: hab keine Ahnung, was das Kürbis-Lied ist
Kind (ohne erkennbare Melodie oder Takt): „KÜRBIS KÜRBIS KÜRBIS KÜRBIS KÜRBIS“
Ich kenn das Kürbis-Lied noch immer nicht.
Dafür, dass der Januar gefühlt eine Ewigkeit ging, ist bisschen zu schnell Juni geworden.
„Nur das Beste für mein Kind.“
*checkt Preis*
„Nur das Zweitbeste für mein Kind.“
Kennt ihr das? Ihr habt das Gespräch schon komplett im Kopf durchgeplant und dann hält sich die andere Person einfach nicht ans Skript.
Die erste Fahrradtour des Jahres ist perfekt, um festzustellen, dass du ein leidenschaftlicher Autofahrer bist.
Mutti ruft an:
„Ich sitze gerade in der Sonne und da hab ich gedacht, du holst uns mal von der Eisdiele ein schönes Eis.“
„Ahm … ich hab Homeoffice. Ich arbeite.“
„Ihr habt immer irgendwas!“
Und jetzt weiß ich auch nicht so genau …
Yo Deutschland.
Können wir mal drüber reden, dass ihr uns Hazel Brugger weggenommen und uns dafür Alice Weidel gegeben habt?
Das ist die beschissenste Folge «Frauentausch», die ich je gesehen hab.
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