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Truth or Drink #3 – mit Julian und Luzie
Truth or Drink #3 – mit Julian und Luzie
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Die besten Sprüche der Woche
Deutschland ist, wenn ein Mann unfähig ist, aus einer Flasche mit befestigtem Plastikdeckel zu trinken und gleichzeitig Ministerpräsident des größten und zweitbevölkerungsreichsten Bundeslandes ist.
Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.
Vor drei Jahren ist meine Oma gestorben und ich habs bisher nicht übers Herz gebracht, ihre Handynummer zu löschen. Bei einem zufälligen Blick in WhatsApp hab ich heute gesehen, dass die Nummer wohl neu vergeben wurde und auf dem Profilbild ist jetzt ein wunderschönes junges Mädchen, das Seifenblasen macht. Ich musste leise lächeln. Das hätte meiner Oma gefallen.
„Guck mal, Mama, der Elefant da hat 5 Beine. Warum hat er 5 Beine, und warum ist das 5. Bein so riesig??“
Xenia (6) war ziemlich fasziniert von einem 5-beinigen Elefanten, während die Eltern rot im Gesicht wurden und die Masse anfing zu kichern.
Ich habe nie erfahren, warum er fünf Beine hatte.
1. Leugnung
2. Zorn
3. Diskussion
4. Depression
5. Akzeptanz
Werbepause
Mein Nachbar kriecht im Regen mit Styropor-Schonern an den Knien und einem Staubsauger durch seine Einfahrt und saugt Laub aus den Ritzen vorm Carport.
Ich glaube Gott weint gerade über seine Schöpfung.
Gerade klingelt jemand an der Tür und fragt:
„Sind deine Eltern zuhause?“
BRO ICH BIN 27
Eigentlich hat die Zitrone es nicht verdient, dass Zitronenduft immer mit Toilettenduft assoziiert wird.
Ich will keine Eier, ich will bezahlbare Mieten, faire Vergütung und
gottlos rummachen das 9-Euro-Ticket zurück!
Warum sprechen wir eigentlich ständig von Klimaschutz?
Das Klima überlebt auch ohne uns.
Was wir wirklich schützen, ist unsere Existenz – unsere Lebensgrundlagen.
Klimaschutz ist Menschenschutz.
Homeoffice. Im Flur zwei Handwerker am Arbeiten.
Stille bis zu dem Moment, als ich mich tierisch über eine Mail aufrege, nicht mehr an sie denke und fluche wie ein Rohrspatz.
Und dann hör ich ein leises „Mach das ja ordentlich, die flucht wie meine Frau, das kann böse enden.“
Heute ist Tag des Grundgesetzes.
Da feiern wir seine gute Verfassung.
Die meisten Beinmuskeln habe ich vom „Bloß nicht die Klobrille berühren!“
Ihr denkt, euer Leben ist krass? Ich habe mir gerade eine Pizza bestellt und dann kommt der verzweifelte Anruf des Pizzadienstes: „Wir haben Ihre Pizza aus Versehen mit Käserand gemacht. Würden Sie den kostenlos nehmen, bitte?“
Ich bin nuschelunddreißig Jahre alt, aber wenn ich den nervigen Telefonverkäufer loswerden will, sage ich trotzdem, dass ich da erst meine Mama fragen muss.
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