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Eine Lehrkraft zeigt einem Kind etwas auf dem Tisch, während das Kind mit aufgestützten Händen abwesend zur Seite blickt.
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Nicht jeder passt in dieselbe Schablone
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Die besten Tweets aus dem Familienleben: Weiß nicht wann ich das letzte Mal so gelacht habe wie heute beim Fußballtraining meines Sohnes. G-Jugend. Da stolpert eine Horde 4jähriger über einen Ball, ständig stolpert jemand oder nimmt Anlauf aber trifft dann den Ball nicht, Eigentore werden bejubelt. Es ist zauberhaft. 😄
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Twitterperlen erklärt das Internet: Girl Math – wer checkt, der checkt
Eine Frau trägt zwei große Papiertüten voller Lebensmittel und schaut gestresst; um sie herum sind Emojis mit schwitzendem, weinendem und überfordertem Gesicht auf blauem, grafischem Hintergrund zu sehen.
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Vom Eintüten zum Austüten: Die besten Supermarkt-Geschichten
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Die besten Sprüche der Woche
Das Nachbarskind hat versucht, mein Alter zu schätzen. Offenbar war ich bei der Entstehung der Menschheit dabei.
Erste Sonnenstrahlen im Frühling und halb Deutschland so: ‘Geil, rausgehen!‘ Die andere Hälfte: ‘Boah nee, jetzt muss ich wieder Beine rasieren…‘
Beim Abholen von der Kita. Ca. fünfjährige Freundin meiner Tochter meint zu einem fremden Mädchen: „Du, Sophia, nicht wundern – der Papa von Karamellanie kann nicht so gut Deutsch. Der kommt nämlich aus Bayern.“ Sophia nickt mitleidig. Jetzt wird man hier schon von Kids gedisst.
Weltweit wird alle zehn Minuten eine Frau von einem nahestehenden Menschen getötet. Kein Joke. Nur traurige Wahrheit.
Werbepause
Gestern: Ich habe eine Kleinigkeit gegessen und getrunken – 25 Euro. Kinoticket – 11 Euro. Parken – 10 Euro. Benzin – 4 Euro? Knapp 50 Euro für einen Abend. Wann ist eigentlich dieses „Ausgehen“ so komplett kaputtgegangen?!
„Am Ende ist man immer schlauer“ Nein Bro, ich bin einfach nur am Ende.
Ich bin emotional heute sehr nah am Todesstern gebaut.
Ärzte fordern bis zu 100 Euro Strafe für schwänzende Patienten. Das ist natürlich hart: Nicht jeder kann sich an einen Termin erinnern, den er vor fünfzehn Monaten bekommen hat.
Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.
Bei Chefkoch gelesen: „Tabasco reiche ich immer extra, weil meine Frau nicht so scharf ist.“ Rechtschreibung. So wichtig.
Die meisten Beinmuskeln habe ich vom „Bloß nicht die Klobrille berühren!“
Ich will ja nicht alt klingen, aber ich hab grad 8,50 € für einen Kaffee und ein Brötchen bezahlt. „Brauchen Sie noch was?“ „Nein, danke. Meine Niere mag ich behalten.“
Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.
Die erste Fahrradtour des Jahres ist perfekt, um festzustellen, dass du ein leidenschaftlicher Autofahrer bist.
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Der männliche Superheld

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Türchen für Türchen

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Mann sitzt am Tisch und blickt skeptisch auf ein Stück Essen auf seiner Gabel, das über seinem Teller gehalten wird.
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Ihh, ist das etwa vegan?
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Frau arbeitet lächelnd an einem Laptop im Zug; sie sitzt auf einem blauen Sitzplatz.
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Junge Frau mit langen lockigen Haaren zuckt ratlos mit den Schultern; im Hintergrund bunte Symbole wie Sparschwein, Geldbeutel, Uhr und Essen.
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Nett hier: Die klischeehaftesten Posts über Schwaben

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Ein Mann mit Aluhut wirkt, als wolle er eine wilde Theorie erklären – das Bild spielt humorvoll mit typischen Verschwörungs-Klischees.
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